争论是树墙，换位思考是搭桥
在生活与工作中，在讨论棘手的问题或商量复杂的事情时，与他人持有不同 的意见和观点，这是难免的。此时，如果我们把自己的见解强加给对方，很可能 会使对方处于尴尬境地，甚至得罪了他。当我们面对与自己意见相左的人时，一种自然的心理反应就是：试图通过争 论贏得对方。如果自身原本就比较冲动、武断，容易一上来就指责别人错了，.这 常会激起对方的逆反心理。因为这等于在炫耀：“我比你聪明，你得听我的。” 这是一种挑战，只会引起争端和反抗，使对方甚至根本不听我们的话就和我们争 吵起来。因此如果我们想要证明什么事儿，大可不必高门大嗓，而要耐心与对方 商讨，这样他人就比较容易听进去，从而在不知不觉中接受我们的观点。
米里曾是个爱与人抬杠的推销员，后来因为事业不顺利而求助于职场专家。 听了他的叙述后，专家发现他总是爱跟顾客争辩。结果呢，在口头上虽贏得了不 少辩论，但最终却失掉了客户。
职场专家对米里的情况进行了详细了解，之后对他进行了一番指点。后来，
米里成了明星推销员。我们不妨看看他现在是怎样同顾客说话的：
有位顾客说：“什么？这个牌子的电器？不好丨你们降价我都不稀竿，我要
的是另外一种牌子的。”
过去的米里听到这种话，脸会气得通红，他会马上挑对方所酿品的错，而 讎说不好，对方就越说它好。于是賴越細激烈，对方就更喜欢他的竞争对
手的产品。
现在呢，米里会说：“朋友，你的眼光不错，买他们的绝对错不了。”这样 对方就会雜可说了，鋪了細地。几句，雑就开始介绍 自己产品的优点。
现在回忆起来，米里知道自己过去为什么没业绩了！以往他花了太多时间在
抬杠上，现在他懂得商讨了，事实证明很有效。
“退后也是一种向前”，真正的明白人都应该明白这句话。有些事情假如我 们非要强硬辩解，不仅达不到目的，反而会让自己受伤。争强疾辩不可能消除分歧’ 只能靠协调、商讨去改变他人的观点。
说服他人就是这样：有些话不能直说，就得拐弯抹角地去讲；搞不清对方的 真实意图时，就要投石问路、摸清底细；有时候为了使对方减轻敌意、放松警惕， 我们便得绕弯子、兜圈子，甚至用“$欠话”让对方同意。
海岩15岁人伍，没上过几年学。可他后来竟写出了 40多万字的长篇小说。 遗憾的是，他却找不到一家出版社愿意出版他的小说。几次无果之后，海岩径直 找到了自己寄出稿子的一家出版社的总编。
总编看了看海岩，问他：“你写的是什么啊？，’
海岩回答说：“我写的是警察。”
“那你寄到其他出版社吧，我们社不大出这种写警察的作品。”总编说。
“写警察的就不是文学吗？”海岩反问道。
“其他出版社或许更乐意出，要不，我们帮你寄？”总编有一些不耐烦了。
海岩说•• “书稿已经拿来了，要不这样，您先少看一点儿，如果您咬一口，
觉得是石头，就不往下咬了。如果觉得是馒头，您就再咬一口。看完一章，您觉
得不能往下看了，您就退回给我，您看这样行吗？”
总编考虑了一下，最后同意了。
最终，海岩的作品并没有让这位总编失望，在阅读的过程中，他忽然发现自 己“咬到的”绝不是石头，而是香甜可口的馒头！ 一个月后，这位总编亲自给海 岩打去电话，说这本书——《便衣瞥察》他们愿意出版，结果此书使海岩一举成名。
在总编为不想看稿子找借口时，海岩以退为进，巧妙请求总编尝试着看一下 自己的作品，给对方留足了余地，懂得为对方着想。一番话既合情合理，又善解人意， 让人无法拒绝。
由此可见，以退为进的交谈方式，是一种有效的策略。它表面是退缩，实质 是进攻。就像拉弓一样，先把弓弦向后拉，目的是为了把箭射出去。生拉硬扯是 不能取得好结果的，只有顺应对方的话题和心态，自然而然，顺理成章，才能退 得巧妙、进得有力。
不管遇到什么事，都不要跟人强硬争辩，而要学会温和商讨，让对方不知不 觉地接受我们的建议。下面介绍几种较为可行的方法。
先肯定后否定
不要急于否定对方的说法，而应先肯定对方想法的合理性，然后有理有据地 阐述自己的见解。比如我们可以说“您说的方法我很赞成，只是有一点我还不太
明白 ” “我很尊敬您，只是 ”等等。接着，我们可以具体说说理由。先
肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，较容易被对方接受。
分析利弊再说话
由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。 为此在提出不同意见前，我们应考虑清楚，对方的意见弊端究竟在哪里？我们要 尽可能多地找出来，我们给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易。值得 注意的是，分析他人意见的弊端要实事求是，要有理有据，不能无中生有，更不 能任意扩大。当我们要表达不同意见时，应用较温和的口吻来说，比如：“您的
意见是这样，我觉得是不是可以这样？您再想想。”或者这样说：“我们能不能 换一个角度来考虑？您看那样行不行？”先商量，当对方仍坚持己见时，我们再 用坚定的语气也不迟。
让他人替自己说话
为了避免尴尬，我们可以借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时， 有些话我们实在不方便直接说，不妨借助第三者。比如我们可这样说.• “刘永他
们也遇到过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴一 下？”这样的话一出口，对方自然心领神会。
在与人交往时，不要一开口就是“不行” “不对” “不可以”等话，这往往 会让沟通很难进行。要想达成共识，每个人都要懂得让步的艺术。不与对方“争论” 而是“商讨”，这样效果会更好。
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